התמונה שווה אלף מילים וכך גם המשפט: "החלפתי עם אשתי כמה מילים, והיא החליפה איתי כמה פסקאות" (זיגמונד פרויד). נראה לי, כי התבוננות ראשונית בשניהם עוד קודם לקריאת הטקסט, מאפשרת לנו להבין לכאורה בצורה בהירה ופשוטה את כל התורה על רגל אחת. מה מקור הקונפליקטים בין בני זוג? היכן הם נתקעים ביחסים ובתקשורת?ואיך ניתן להשלים להרחיב ולהעשיר את חווית הזוגיות הן בתוכן והן בצורה לאורך זמן?
מבלי ליפול לסטריאוטיפים ובכל זאת האישה שבתמונה נראית כמי שמייצגת את המודל הנשי "הפופולרי והמוכר".. זו שנסערת אולי מצטדקת, זו שלרוב שוטחת התלונות בבן הזוג באופן ישיר ואקטיבי תוך שהיא מישירה בו מבט נוקב בזמן שהוא משפיל מבטו לרצפה. בן הזוג לעומתה, נראה כמייצג את הפרופיל של האיש המכונס, זה שמתבונן לתוך עצמו,מהורהר וחושב,לא מוצא את המילים, ועשוי להיתפס אדיש מרוחק וחסר תגובה נוכח התכנים שבת הזוג מעלה בפניו.
הנה לנו קצר ראשון בתקשורת הזוגית עוד לפני שהוחלפה בו מילה ונעצרנו להקשיב לתוכן ולנאמר בו..
וגם אז, ברוח המשפט של פרויד, היא תכביר במילים ובתיאורים, דוגמאות וסיפורים, פרשנויות והסברים הנוגעים לחוויה הכוללת של החיים המשותפים זוגיות, הורות, קריירה, חלוקת משאבים ותפקידים בבית ובעבודה, התמודדות עם כאבים תסכולים ועוד.. והוא יטה לראות את הדברים באופן ממוקד, קצר,ענייני ופשוט, ללא עומק ונפח מיותרים. הפירוש הסובייקטיבי שכל אחד מבני הזוג נותן לסיטואציה מהווה גם הוא נדבך נוסף בקצר המתרחב.
רובד נוסף שמגרה את המתח והתסכול בקשר הזוגי, נובע מהפער בעמדות ובציפיות של כל אחד מבני הזוג אודות המודל הזוגי המועדף כפי שנלמד ונרכש בסביבתם הטבעית. דפוסי הקשר והתקשורת המומלצים, היכולת לשאת קרבה מרחק בתוך הקשר, ועד כמה ובאיזו מידה יש מקום לנפרדות ולגיטימציה לחלום חלומות אישיים שאינם חלק מהמאמץ והמערך המשפחתי הישיר אלא נותנים מקום לביטוי אישי במסגרת התא המשפחתי.
אנחנו יכולים להבין מכך, שהתקשורת הזוגית באופן טבעי ואנושי מלווה קונפליקטים, כאבים והשלכות מודעים ולא מודעים, חזרה כפייתית על דפוסים ו / או פצעים מהעבר ולעיתים אף חזרה על דיבור עקר, מתנגח, פוגע ופוצע. מערכת יחסים שכזו הנמשכת לאורך זמן, מפתחת בתוך הזוג ובניהם רגשות של בדידות פגיעות כעס וריחוק אשר הולכים ומעמיקים את הקרע ביניהם ולעיתים אף יוצרים תהום אשר קשה לגישור ללא התערבות מקצועית.
מטרתו הכוללת של הטיפול הזוגי, היא לאפשר לזוג לעבור תהליך משמעותי בו הם לומדים להתבונן זה בזה, להקשיב זה לזה, לדבר לשתף בעיניים פקוחות, לפגוש, לקרב ולהתקרב, למצוא כתף להישען עליה, תוך שהם לומדים לפתח שיח כשני אנשים בוגרים ובשלים, הפוגשים זה את זו מפוכחים ומרוככים יותר ופחות אגרסיביים ומאשימים.
בתהליך הטיפולי, אני עוזרת לאנשים למצוא את קולם, לבטא את מצוקתם האישית והזוגית האחד בנוכחות האחר, לא לוותר על הצורך והרצון לשמוע להשמיע גם כשקשה וכואב ובו בזמן ליצור הזדמנות לפתח שיח בינאישי קרוב אינטימי שפוגש את האחר, ומאפשר הבנה, והרחבה של היחסים האישיים והבינאישיים.
