טיפול זוגי
שנינו ביחד ולחוד…
החלפתי עם אשתי כמה מילים, והיא החליפה איתי כמה פסקאות (זיגמונד פרויד)
טיפול זוגי – יופיו של משפט זה שהוא מבטא לכאורה, לאורך שנים ותקופות בהיסטוריה, בצורה בהירה ופשוטה את כל התורה על רגל אחת. את הפער בציפיות ובתפיסות של כל אחד מבני הזוג אודות הקשר והתקשורת הזוגית, המוטיבציות והחלומות, סדרי העדיפויות וחלוקת המשאבים, דפוסי הקשר והתקשורת האישיים והבינאישיים כולל התקשורת עם משפחות המוצא (הורים, אחים וכו' ) וצורת הקשר אתם. כל אלה ועוד יכולים להוביל לקצרים בתקשורת הזוגית המלווה באופן טבעי בקונפליקטים, כאבים והשלכות לא מודעים, חזרה כפייתית על פצעים מהעבר ו / או חזרה על דיבור עקר, ללא מוצא, בין שניים המתנגחים זה בזה, רבים זה עם זה, וחסרים את הכתף של האחר להישען עליה.
במערכת יחסים שכזו הנמשכת לאורך זמן, בני הזוג מפתחים בתוכם ובניהם רגשות של בדידות פגיעות כעס וריחוק אשר הולכים ומעמיקים את הקרע בניהם ולעיתים אף יוצרים תהום אשר קשה לגישור ללא התערבות מקצועית.
מהן הסיבות שמביאים אנשים לטיפול זוגי?
- רצון לסלק את הרעשים ו/או העיוורון שהלכו והתבססו לאורך השנים בין בני הזוג
- חוסר הבנה וחוסר יכולת לדבר האחד עם השני על כל דבר ועניין
- רגשות שליליים ובדידות בתוך הקשר הזוגי
- קונפליקטים סביב הגדרת התפקיד וחלוקתו בין השניים
- קשיים וריבים על חלוקת המשאבים וסדרי העדיפויות
- בגידה ושבירה של האמון בקשר וביחסים
- משברים וסכסוכים משפחתיים
- פערים בעמדות, תפיסות העולם, ההזדהויות, וההפנמות של כל אחד מבני הזוג
ממה נובעים הקצרים בתקשורת?
מחלקים מודעים ולא מודעים של כל אחד מבני הזוג, פערי מנטאליות ושפה קוגניטיבית ורגשית, ומיומנויות תקשורת חסרות.
כיצד הם מקבלים ביטוי באינטראקציה הזוגית? ואיך הם מופיעים בחדר הטיפול?
- מתן פירוש סובייקטיבי למסר המועבר מאחד לשני
- שימוש ברגשות ובמחשבות שליליות המשפיעות הן על הקלט והן על הפלט של המסר
- חוסר הקשבה
- נטייה להתבצר בעמדות אישיות ולנהל מאבקים על צדק ושליטה
- פערים תרבותיים – חברתיים מסורתיים ומגדריים
- מאבק על חלוקת תפקידים וסדרי עדיפויות בין בני הזוג
- מאבק על עמדות רצונות וצרכים אשר משתנים לאורך זמן
- קונפליקט בין בני הזוג סביב תלות עצמאות ומרחב מחיה משותף ונפרד
- העדר תחושה של ביטחון ויציבות בקשר
- העדר תחושה של הערכה, אהבה ותחושת שייכות
- מחסור במיומנויות תקשורת לניהול שיחה מקרבת ואמפטית
- זוגיות המתבססת על מטלות וחובות ופחות מפנה מקום לשמירה על רעננות והתנסויות בחוויות מעשירות
על מה בני הזוג נלחמים בחדר הטיפול ?
- על הקשר ועל איכות הקשר שהשתנה
- על הגדרת האני בתוך הזוגיות
- על הרצון להתמזג ולמצוא מחדש את הדבק שהתרופף
- על הרצון להשיג נפרדות בצד המחויבות
- על טיפול בפצעיי העבר שמשחזרים בקשר הזוגי
- על הרצון להשיג תחושה של שייכות ומקום בעולם
- על הרצון לבנות סיפוק הדדי מתוך מודעות ופיכחון הבונים אהבה
מהי תרומתו של הטיפול הזוגי?
טיפול זוגי אינו רק מתן כלים לזוג. בטיפול הזוגי המטפל מסייע לבני הזוג לפגוש את המעגלים השליליים שחוסמים ומכשילים את הקשר בניהם. בני הזוג לומדים מתוך התנסות וחוויה רגשית ומנטאלית לדעת לדבר ולהבין, לשתף ולחלוק, לפקוח עין ולספר את החלומות והחלומות הנכזבים זה לזה ובתוך כל אלה למצוא מעגלים וחיבורים חדשים המאפשרים להם:
- למצוא נחמה זה אצל זה
- שותפות בטוב וברע
- תיקון והרחבה של החוויה הרגשית באיכות הקשר
- התפתחות העצמיות והגדרת האני בצד העשרה של הקן הזוגי והמשפחתי
- השגת תחושה של שייכות ומקום בעולם
מטרתו הכוללת של התהליך הטיפולי הזוגי, היא להעביר את שני בני הזוג למצב של שני אנשים בוגרים הפוגשים זה את זו בשלים מפוכחים ומרוככים יותר ופחות אגרסיביים ומאשימים.
ובמילותיו של אשר רייך:
כל אהבתנו תרגום
פחדים
למשהו רך יותר
ואצילי לעדן לילות אלה
חסרי לב. זהו הניצוץ
שהופך את הממשי לנעלה יותר.
היצרי בלבד לא יצדיק אותנו כאן
(מתוך הספר: עבודות על נייר)
